• ready to move on

    2010-08-28

    播放器里传出的不再是陈绮贞苏打绿陈奕迅或者方大同的歌声了。

    我也不再因为看到你的一个状态或者什么分享就去网上搜索那些涉及到的人物、事件、词语。

    我现在听着各种欧美榜单上的hit song,积极搜寻各大pub的热门和最爱。

    我不再希望哪天有机会和你或者什么人去那间常去的烧烤店,来个砂锅方便面或者醋椒豆腐,点上几十个串,不分青红皂白的拼命灌着啤酒白酒,勇猛的好像就算喝倒了之后再也起不来都没关系一样。

    ...
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  • 我买饭回来了

    2010-06-01

    我买饭回来了。。。一边吃一边看了《美国丽人》
     
    又看了几遍之前写的日志。。。觉得自己无比愚蠢
     
    毛概论文还是遥遥无期。。。困了。。。累了。。。今天心里过了很多事情。。。
     
    我爸晚上给我发短信说节日快乐。。。还说今天过节他们领导请吃饭。。。其实我爸特可爱。。。
     
    好啦。。。儿童节快乐
     
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  • 我该说些什么呢。。。是说我把多少的情绪多少的心思多少多少的一切都放在了这个人身上。。。还是该说自己是怎样在一次又一次的打击面前锲而不舍地绕过伤心的壁垒只为跟他有在一起相处的时间。。。还是。。。该说说我对从这种折磨人的感情里抽身出来有多么的没有勇气。。。在面对告别他的可能性的时候我是多么的懦弱多么的自欺欺人。。。

    我看了仓嘉央措的情诗。。。里面有一首说佛曰人生八大苦楚。。。最后两个是——求不得,放不下。。。啊。。。这不就是在说我么。。。有的时候我觉得完...
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  • 我的锦绣年

    2010-01-21

    每逢整数年的时候我都会有莫名想颤抖的感觉。。。我一直把那归结为习惯性神经敏感症。。。如今又要迎来一个整数年了。。。我很高兴自己还一如既往地神经着。。。至少说明在大学里的这些日子我还没有完全改变

    我以前矫情的时候说过。。。日子如果用味觉来修饰总会记得特别牢

    甜蜜,苦涩,酸楚,平淡。。。这样我们以后回忆起来的时候就会觉得没有缺憾

    但是现在的我理屈词穷了

    这一年的各种变故各种纠结汇集到现在。。。竟然也只...
    Tag:我的2009
  • 孤单心事

    2009-11-01

    标题来自 蓝又时  《孤单心事》

    好久没来写东西了。。。在我看来。。。脑子里有思想却不知道怎么表达出来的无力感与便秘时的痛苦有的一拼。。。于是想起从别人那听来的四句话

    爱情就像便便,来的时候挡也挡不住

    爱情就像便便,水一冲就没有了

    爱情就像便便,每次都一样,又好像有些不一样

    爱情就像便便,有时候努力了很久,最后却还是个屁

    看吧。。。其实...
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  • 我也想见你

    2009-08-19

    某人终于忙完学校这一团乱麻回家了。。。然后在回家之后光荣地发高烧了。。。

    在某人告诉我这个消息之后我在嘲笑他的同时也表示了一下慰问

    某人说他家里恐怕一时半会不会放他出来了。。。还说开学后见吧

    然后我很没出息地开了句玩笑说“哎呦你怎么知道我想见你啊”。。。

    某人就回说“我也想见你啊”。。。其实还有别的啦。。。但是。。。光看这一句就很开心嘛。。。偶尔自欺...
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  • 满满的都是爱

    2009-08-16

    一大早起来赶校车...不出意料地在车上补觉...

    由于之前做足了功课所以很顺利地在地铁站间转换...到了预订的酒店...前台的小姐态度好好哦...房间很出乎我意料地干净...卫生间的洗手盆做得好漂亮...下次还要住这间酒店~~

    安顿好之后去鼎钧大厦踩点= =+不知道为什么整个楼里十分闷热...但是离我住的酒店超级近...感觉很棒

    在seven-eleven买了久负盛名的饭团...oishi~~~

    ...
    Tag:一百分
  • Another day

    2009-08-11

    还有四天。。。是四天吧。。。就要去首都考试了。。。之前一直纠结要不要把电脑背去。。。因为还要背外接电源觉得好重。。。但是想想别的东西也不需要带什么了。。。索性就又出去买了个新的包包= =|||(果然很败家)。。。黑色的PU皮质。。。编织的设计感。。。瞄上它很久了。。。终于入手。。。关键是够大够简单。。。我对包包的终极要求就是容量绝对要足够大。。。好吧。。。我承认我永远不可能把包包变成哆啦A梦的百宝袋

    看了台视的新剧《那一年的幸福时光》。。。片头做的很有日剧feel。。。第一集看下来觉得蛮有料

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  • 今天

    2009-08-10

    今天游泳刚巧碰到只有冷水淋浴。。。但是洗的很畅快。。。

    从游泳馆出来到常去的小店买了绿豆饼吃。。。真的是很小的一间店面。。。只有一扇对街的窗口。。。每天做的绿豆饼数量也有限。。。稍晚些去就已经售毕了。。。也正是因为这样所以拿到的饼饼总是好新鲜还带着温吞的热气。。。绿豆馅里很贴心的没有加糖。。。软软糯糯的有好幸福的口感。。。我总是一买就五只。。。这数量刚好够满足我的馋欲却又留下对下一次的期待

    回到宿舍看了电影《现在只想爱你》。。。哭的很畅快。。。看到...
    Tag:闲聊
  • 寂寞的季节

    2009-08-10

    我现在的播放器里循环播放着陶喆的那首《寂寞的季节》

    我瞭解...那些爱过的人...心是如何慢慢在凋谢...多想要向过去告别

    看着前几篇日志...忽然觉得好不真实...那些藏在暗地里不敢拿出来晒的心情...究竟在将来的何种时刻才能够安全地为别人所了解...而从现在到将来的这段日子里...我的心情又会不会有改变...

    今天看了他校内上的更新...他说...纪念你...我猜...忍不住地去猜...这个你...到底是谁...而不管...
    Tag:寂寞 闷骚
  • 花的故事

    2009-08-08

    非洲菊又名扶郎花: 象征互敬互爱,有毅力、不畏艰难。同时,它也代表着神秘、兴奋、有毅力。



    山茶花:可爱、谦让、理想的爱、了不起的魅力



    姜花: 如何才能不爱你


    野姜花:夏天最后的回忆



    铃兰花:幸福重归, 幸福将回来



    菖蒲花:仰慕的信·神...
    Tag:花语
  • 隐形超人

    2009-07-30



    缤纷表情任您选...滤除讨厌的格式...如果人活着也能像在这写篇日志一样简单又会是怎样一番光景呢

    每天早早起来跑到南馆瞪着电脑...今天开始看argu...连日来的issue搞得我疲惫不堪不说...自信心还严重受挫...于是当看到argu十分八股的解题形式之后我的心中万分荡漾...不就是挑错么...找茬法挑三拣四法鸡蛋里挑骨头法强词夺理法得理不饶人法抬杠法噎死你法......全家总动员啊...

    今天的收获也有一些...除...
    Tag:argu 南馆
  • 满分

    2009-07-29

    首先说明“满分”并不指代麦记的早餐之“猪柳蛋麦满分”

    故事接着上集...时间为昨天...地点...无处不在

    一大早去默多吃早点...被甜豆浆碗里加的半碗糖震撼了很久...一边喝一边想着有机会一定要对某人控诉...当初他还告诉我说那里的早点很受人推荐...嗯...其实宽容一点看...除了甜豆浆真的堪比糖水之外其他的也还算不错...

    上午坐在南馆憋作文...不光膀胱胀脑子也很胀....
  • 柳暗花明

    2009-07-28

    天写什么呢。。。就讲个断断续续的故事吧。。。嗯。。。对。。。即使还没开始讲我也知道它一定会是不连贯的。。。因为故事里有某人。。。有某人。。。还有某人。。。也有某人。。。而与某人。。。总会是磕磕绊绊的。。。

    前天从家里赶回学校。。。宿舍里只有我一个人。。。除了晚上睡觉时习惯性的怕黑。。。怕不知名的怪物闯到我的梦里。。。其他都好。。。也几乎没有寂寞的感觉。。。上午收拾好东西。。。下午就跑去电影院。。。买了三点场的《窃听风云》和六点半的《哈利波特与混血王子》。。。中间逛了超市。。。商场。。。看中一件漂亮的衣服犹豫再三也还是没有买。。。电影很不错。。。有帅气的吴彦祖和很有味道的刘青云古天乐。。。哈六也很喜欢。。。漂亮的赫敏个性的卢娜还有王子样的马尔福。。。只是看到有阴尸的那一段时发生了小小的插曲。。。右手边的女孩子在阴尸即将出现的时候抓过她男朋友的手。。。在荧幕上骇人的那一秒把我吓了一跳的时候。。。余光里瞟到那个女孩子搂着男朋友的手臂。。。很安心的样子。。。那时心底窜出了小小的火苗。。。嗯。。。左手边是一对。。。右手边也是一对。。。前后左右。。。整个厅里弥漫着呛鼻的爆米花味。。。呵呵。。。那句很恶俗的话是怎么说的来着。。。我看的不是电影。。。是寂寞。。。

    看到最后除了困就没什么感觉了。。。在铺天盖地的音效里我依然镇定的打着哈欠。。。其时一直断断续续地在和某G友发短信。。。快看完的时候他说回来时路上要小心。。。注意安全。。。我回答说好。。。希望还能赶上公车。。。我自己都不相信那个时候会没有想到某人。。。我自己都不会相信那个时候不希望路上小心这样的话可不可以从某人的嘴里说出来。。。可貌似也只是想了一小下吧。。。或许根本就没想也说不定。。。你看。。。即使不是和某人我也一样能发没有营养的短信。。。也会有小小的感动和淡淡的笑容。。。

    那天夜里出奇地没有多忐忑就睡着了。。。好奇怪。。。似乎这里已经是我很熟悉很熟悉的一个地方了似的。。。

    在我待在家里的那段时间里。。。我从来没有给某人发过短信(欠费了。。。==)在校内上看到他的状态也从来不会去回复。。。对。。。都是刻意的。。。刻意把自己从一个世界里抽离出来。。。就好象这样的我就可以永远摆脱那种半死不活的状态一样。。。但是我开始强烈的给自己灌输关于另一个人的信息。。。每天不停地告诉狗和某D说我少女思春的心有多么想飞向那个某T。。。居然真的有效果了。。。我也开始会为了某T疯疯傻傻的开心了忧虑了烦躁了一蹦三尺高了(==|||)可是偏偏还是在做梦的时候梦见某人很开心的说“我要和我女朋友一起去。。。。。。”梦都是反的么。。。可这样的梦不是一句话就能释怀的。。。

    我一直都没有告诉某人我什么时候回来。。。当初从学校走的前一天晚上还是没忍住叫他一起出来吃了饭。。。当时他有意无意地问起“你什么时候回来”。。。我那心还小跳了一下。。。大概是那点残存的自尊心和虚荣作怪吧。。。总觉得什么都是我主动去告诉某人知道真的很不公平。。。或许真的是这样。。。不是我太在乎他。。。而是他不在乎我。。。所以跟自己赌气就不信这段时间不能在校园里偶遇一下么。。。我就不告诉你我回来了。。。我就是不上赶着往前凑了。。。我也要去。。。如果可以的话。。。别的世界里走走了。。。连我自己都觉得这样很幼稚很可笑。。。但终究还是这样做了。。。直到再偶然遇见你之前。。。我都不会告诉你。。。我已经回来了。。。

    昨天是个好日子。。。嗯。。。人品守恒定律。。。中午看见了某T。。。我还为了跟人家近距离接触一下而跟着他到ATM那取钱(==。。。)结果悲剧就是我的卡里只剩下了89.63。。。也就是说根本没钱可取。。。好吧。。。至少看见“朝思暮想”的某T了。。。

    一个下午加晚上就上网荒废掉了。。。本来决定要利用下最后的时间补篇ISSUE的。。。结果奇迹就诞生了。。。

    某人发了飞信给我:回来了么

    我看着这四个字前面的名字看了很久。。。某人的名字。。。加上这四个字。。。也不过七个字而已。。。但是有种想哭的冲动。。。是那种媳妇熬成婆的想哭的冲动。。。我当时从椅子上跳起来。。。趿拉着拖鞋满屋子乱窜。。。不时发出惊悚的笑声。。。我很想说好啊你也有今天。。。我还想说啊其实你是不是看到我了所以才故意问我有没有回来。。。我很想说怎么突然想起来问我这个。。。我也很想说嗯是啊我回来了。。。可无论是淡淡的肯定句还是拖着一连串感叹号的感叹句还是标志性的六点句号闷骚句还是暗藏喜悦玄机的疑问句。。。都不足以表达我那一刻的惊讶。。。我还是输。。。不管怎样骗自己骂自己强迫自己。。。最后还是因为某人的短信搞到自己精神失常。。。七个字。。。事实上只有三个字而已。。。除掉开头的那三个字。。。其实这条短信什么都不是。。。谁都可以问我回来了么。。。谁都可以。。。最后我回了很没有水准的仨字。。。你猜呢。。。。。。好吧。。。我平时的智慧都已经灰飞烟灭了。。。最后他说“那跟我出来走走呗”。。。我有种预感。。。他没吃晚饭。。。(北京时间19:36)后来证明。。。这点智慧我还是有的。。。

    毕竟很久没见了。。。说了很多。。。嗯。。。熟悉的感觉没变。。。其实我一直觉得。。。即使再久不联络。。。一看见他还是会立刻恢复到某种特定的气氛中。。。

    某人说有女生貌似对他有意思。。。被我象征性地嘲讽了一番他的自恋之后。。。某人零星地提到为什么他会那么认为。。。嗯。。。很老套。。。女生和男友分手。。。某人去安慰。。。陪她说话陪她玩。。。然后就。。。。。。他说的时候我心里痒痒的。。。他说那个女生发现他发短信的时候有个习惯。。。会把自己发的内容说出来一边说一边写。。。。。。我都没有发现啊。。。当时被震了一下。。。那就是真的了。。。那个女生。。。这样细致入微的观察。。。不是一般的关系愿意花心思去注意的。。。我为自己没有发现这细节微微有些懊恼。。。懊恼。。。某人。。。究竟我该怎么去对待他呢。。。我笑笑说哦这女生还真的是心思细腻。。。嗯。。。他也不过是淡淡的应了句哦是么。。。也许我不了解他。。。但是我总有本能的感应。。。当一个人靠他太近太近了之后。。。他会躲的。。。会想逃。。。只是不知道这一次。。。是不是这样。。。某人。。。其实你跟我说这些的时候有没有想过。。。我也不是那么神经大条的人呢。。。我不热情开朗乐观。。。呵呵。。。对。。。你看人一向很准

    回宿舍后觉得很累。。。好像完成了什么重大的使命。。。好像刚写完多少篇作文一样。。。不由自主的回想刚刚的对话。。。猛然意识到自己犯了个错误。。。某人也是人。。。是人都会犯贱。。。你不找他他倒会来找你。。。可是你要是反过来表达出一点点想拉住他的意思。。。那他就不太愿意搭理你了。。。我开始后悔最后不应该把他拉宿舍楼底下又说了那么长时间的话。。。。。。大意了啊。。。

    可是这样真的很累。。。那。。。就在某T身上多下点功夫吧。。。看淡一点。。。对我自己也会好一些吧。。。

    狗说他一直觉得我和某人的关系很微妙。。。他曾经形容这种关系是往前一步吧不行。。。退后一步吧不好。。。待在原地又不甘心。。。呵呵。。。狗也是能吐出象牙的。。。可狗也说过。。。在他看来。。。我对某人的关心是多余的。。。是某人不想要的。。。这道理。。。也只有旁观者才看的清楚。。。只是我还是不甘心承认罢了。。。可构成这矛盾的。。。是人心。。。而人心永远也猜不透不是么。。。

    那么。。。我与某人。。。某人与我。。。这故事还得继续下去。。。

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  • 柳暗花明

    2009-07-28

     

    今天写什么呢。。。就讲个断断续续的故事吧。。。嗯。。。对。。。即使还没开始讲我也知道它一定会是不连贯的。。。因为故事里有某人。。。有某人。。。还有某人。。。也有某人。。。而与某人。。。总会是磕磕绊绊的。。。

    前天从家里赶回学校。。。宿舍里只有我一个人。。。除了晚上睡觉时习惯性的怕黑。。。怕不知名的怪物闯到我的梦里。。。其他都好。。。也几乎没有寂寞的感觉。。。上午收拾好东西。。。下午就跑去电影院。。。买了三点场的《窃听风云》和六点半的《...
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  • 这到底是个什么年代。。。寂寞党肆虐。。。到处都是寂寞。。。什么都不是原来的什么了。。。都变成寂寞了。。。寂寞寂寞寂寞寂寞。。。好像这两个字长得多好看读起来有多好听似的。。。

     

    所谓“。。。的不是。。。,是寂寞”。。。用我轻易不动用的两个字来形容这个句式。。。就是。。。闷骚。。。

     

    我睡的不是觉。。。是寂寞

    我喝的不是水。。。...

    Tag:寂寞 闷骚
  • l.o.v.e(一)

    2009-07-10

     

    播放器里反反复复地放着的那些歌。。。之所以会一遍又一遍地响起。。。都是因为它们唱出了我们的心情。。。那些我们以为只有自己才会懂的念头。。。在歌的字里行间找到了出口。。。

    是不是只能透过双手。。。爱才会有交直流。。。我也找不到够坚强的插座。。。

    跳动的世界里找你的频率。。。

    下雨天。。。没有地点可以搁浅。。。

    拍一张分别的纪念。。。努力远走高飞。。。

    雨的铿锵临盆比梦的合奏还静。。。

    气候的成长。。。季风的回忆。。。收进课本里。。。我自己来缝补我自己。。。修剪自己迎接你淋湿我风干的心。。。

    亲爱的总有些事没办法教。。。表错情的感觉有一点糟。。。

    我习惯独自排队独自买票独自骄傲独自环绕操场慢慢跑。。。也习惯独自旅行独自背包独自懊恼独自画你背影的素描。。。我习惯陪你悲伤陪你沉默陪你无聊陪你面对光阴如刻刀。。。

    把真心话锁在心里。。。连自己也不要去冒险偷听。。。让真心话销声匿迹。。。连自己也不要去冒险相信。。。

    谢谢痛楚。。。让我们心更坚固。。。

    被雨困住的城市。。。有歌声混着雨降落。。。

    该不是这场雨一直都还没停。。。该不是我的心还在思索结局。。。

    改变会带来成长。。。旋转的地球上。。。没有人能不懂站在一个地方。。。肯转身总有新故事值得盼望。。。

    感谢每种创伤。。。逼我们成长。。。

    总有一天我们都忘记。。。曾为了一个越演越烂的故事伤心。。。

    我只知道。。。我想和最聪明与最清醒的人一起闯天下。。。我想当你身边都是那样的人时。。。你也会有更多叛逆的勇气。。。

    还有多少回忆。。。藏着多少秘密。。。

    一不小心又追了尾。。。和另一个自己面对。。。

    always have to move on…to leave it all behind…go along with me…

    爱与恨。。。找不到恒温。。。

     

     

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  • 一些一些

    2009-06-27

    不管郭敬明再怎么被人骂。。。也不管他究竟是一个什么样的人。。。都与我无关。。。作为一个看文字的人。。。只要能读到与心灵契合的语言就是满足的了。。。

    【海潮】

    我没有看过冬天的海。

    所以你就算在电话里怎么和我描述,我都没有办法想象。

    你为什么就是不说,下次我们一起去看呢?

     

    我希望每一个冬天里,连大街上都有暖气,我就不用穿很厚,那样不帅,但你要穿得很厚;
    我希望每一次逛街的时候,都会有一件东西,让我觉得想要买给你;
    我希望你做噩梦的时候,我正好在你旁边,也希望我睡不着的时候,能看着你在我身边睡得很熟;
    我希望你想我的时候能发短信给我,打电话给我,或者坐飞机来找我,我一定会非常开心;
    我希望可以每天都能抱你;
    我希望我们不要冷战;
    我希望你经常为我吃醋;
    我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发,我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲;
    我希望我们两个用一样的香水,我希望你身上都是我的味道;
    我希望你每天的大部分时间都用来想我,哪怕在工作的时候也在想我;
    我希望你生病的时候就只有我在照顾你,其它人都给我滚。
    我希望我爱你的日子里,你都在爱我,也希望这样的日子永远都不要过去;
    我希望陪你去世界的尽头,时间的尽头。
    我希望你真的爱我。

     

    如果有天你看见我没有洗头或者刘海被风吹歪了的样子,请一定不要觉得我难看嫌弃我,我一直很担心这个。我其实没怎么谈过恋爱,我好想好好和你在一起,所以,请你不要欺负我。

     

    我想过很多我们可以分开的理由,距离、疾病、战争,还有最可怕的死亡。
    这些生老病死,像无法改变的春夏秋冬,在岁月里与我们寂静地对峙。

    我想过很多关于当我失去你后的场景。
    其实也没有多么可怕,还是和我很多年前的生命一样,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人在半夜里清醒过来。

    那天我和你无聊地在酒店里看电视,探索频道里有一只羚羊死去了,另外一只一直站在它的身边,没有离开,也没有望着死去的那一只,它只是安静地站着,看着远方的落日。
    就像它的伴侣,其实并没有离开一样。
    它在等着,过一会儿,它就会重新站起来。
    重新和它站在一起。

    “就算我老了,我还想和你在一起。”你盯着电视机的屏幕,在像是流沙般温热的黄昏里,喃喃地说。

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  • 痴人说梦

    2009-04-26

      不管怎樣,你還是回來了。我很開心。真的,只要你回來就好。過去的這個星期感覺就像在地獄里掙扎了一圈。現在回過頭去看才隱約發現自己那個時候也許就快窒息了。不過好在你回來了。我現在在不斷重復的這句話,真的,想想都會讓人好開心。
      那天晚上我第一次喝到那種地步。真的也有了一段意識不清的時候。
      這是我后來聽祁晨說的,原來我在清醒地上了出租車之后不一會就現出原形了。她說我當時一直在重復一句話,一直一直一直地重復,也不管她說什么,我的回答只有一句:他也是有苦衷的。后來開車的大叔都無奈了。。。。。。最后終于忍不住問了一句:你們是去XXX嗎?是喝多了還是怎么著?
      我記得后來給你發短信的時候是這樣寫的:我終于也體會到了快死的感覺,可是醒來后發現自己還活著特別難受,還不如死了呢。
      我當時的心里真的是那樣想的。
      可是又過了一兩天,我想明白了,也是忽然之間就明白的。因為我的腦海里出現那天你回給晨姐的短信:女朋友睡了,短信說吧。
      呵呵,愚人自樂而已。
      本來沒有或者是沒到那種程度的心情,是因為某些突然的刺激才被放大放大,直到夸張到自己也沒有辦法掌控的程度,于是干脆任其膨脹。不過啊,終究也只是泡沫,終究也逃不過會破滅的命運。
      你說的對,重復的那些注定。
      晨姐說的也對,我轉了一個圈,又回到了最初擁有期待的原點。
      都沒有錯。而我也沒有錯。
      我現在覺得這樣就不錯。
      以后也還會這樣。
      XOXO~祝你有個SWEET DREAM~
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  • 这次我想,大概你真的不会原谅我了吧。
     
    其实我还是想听你说一句“没关系”的。好吗?
     
     
    Tag:
  • 忽然的自我

    2009-03-30

    抛却这个恶心的题目,其实我要说的都是很真实的心情。
     
    时间过得好快。。。。。。每天上完课也难得有闲散的时间。。。。。。可一旦闲下来又会有些多余的想法冒出来。也并不全是无病呻吟。有时候会小小叹一下别人成双成对的快乐,更多的时候也享受一个人自由自在的悠哉悠哉。时间渐渐验证我的假想。我果然还是比较适合一个人过。不会因此伤感或绝望,只是有些小自嘲和小失落而已,真的,仅此而已。一个人活是需要极大的勇气和极强的意志的。我很骄傲自己有这样的资格。我希望让别人看到真实的活得一天比一天好的自己。发自内心有希望的自己。
     
    我知道你看不到这些话,所以我很放心地写下来。虽然很清楚你并不是真的对我有特别的体贴,但是你的那句“我要唱这首歌给你听”还是让我眼眶泛酸。你的头枕在我的肩膀上隐约传来你呼吸时的节奏。我缩在沙发角落里的时候真的有种多年以后才可能会有的感动和幸福。即使知道那不是真的,但那一刻还是愿意让自己相信,只要闭上眼睛不睁开,你就还是会那样靠着我,不离开。谢谢KTV里的昏暗,谢谢你在面对那些莫名其妙的泪水的时候轻巧的动作。
     
    可是我还是要疏远你一些。。。。。。再远一些。。。。。。再远一些。。。。。。一直远到可以让我足够丢掉妄想,足够和你“安全”度过余下岁月为止。。。。。。
     
    呵呵,总以为谜一般难懂的我,被你看穿了以后其实也没什么了不起。。。。。。
    我还是要以咬死你来完满我的人生!!!
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  • 六级的成绩果然如我预想一般极差无比。。。我想我和ff的感觉还不太一样。。。那个时候考完了我立刻就觉得不对劲,听力很糟糕,写作很忐忑(貌似我的作文一向很烂。。。)当时只是觉得听力肯定不会再像四级那样能拿到全对了,可是总觉得写作应该会比四级的分数好很多。。。。。。没想到啊没想到。。。。。。今天好不容易把成绩查出来了结果却是那么恶心。。。。。。
    查分前好多人问我说“六级考了多高啊”,我当时心里就一慌。。。。。。仿佛是冥冥中注定的,从小到大,每一次考试或比赛什么的,只要有别人对我寄予极大的希望,我就肯定得搞砸。。。。。。果不其然。。。。。。
    其实在别人面前丢脸也就罢了。。。。。。我只是觉得很难面对父母。。。。。。还有自己。。。。。。是从什么时候开始我就已经失去了对英语的感觉的??我到底学会了什么又做到了什么??其实我一点一点一点一点也不喜欢让别人觉得我英语有多好。。。。。。我讨厌那种感觉。。。。。。当我真的把英语看做是一门跟数学语文一样的课程的时候,我肯定会感到恶心的。。。。。。这是一定的。。。。。。
    总之,我恨英语我恨自己。。。。。。
    希望你们能原谅我,让你们感到失望的我。。。。。。
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  • 我不顾同志们的抗议一直令我的space处于荒废的状态真是对不起人民对不起党。。。。。。在这里郑重向数十年如一日企盼着我能更新哪怕一个字也行的陶bear同志致以由衷的歉意。。。。。。(这句话是个长句~~)不过从今天起情况就不一样啦~我是翻身农奴把歌唱啊~无产阶级有了新天地了呀~~我会逐渐找回对键盘的感觉并督促自己时常将个人奋斗成果进行总结性汇报的~啊话说现在把手放在键盘上真是暖和啊哈。。。。。。
     

     

    在华丽丽的分割线之后继续我的脑残絮语。。。。。。人为什么对挖坑这么有热情呢?我连校内都顾不过来了(space更别提了。。。。。。)却还是听从了陶bear同志的引诱又到别的地方开博。。。。。。好吧希望这三块田都能又不错的收成。。。。。。

     

    【END】

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  • 我的确认为自己能再次出现在这里是一个奇迹……看来没有电脑的日子是没法正常过的~
    25号考完最后一门,晚上通宵k歌,第二天下午奔向车站……今天早上到家~哦耶~家里的天气真是太迷人了太爽了!!!!
    现在急切地盼望见到别的同学……哦哈哈哈哈~~
    话说我的大一居然就这样结束了貌似也很不可思议……到现在还有种恍恍惚惚的感觉@_@
    那……暑假就尽情疯吧!!!!!
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  • 既然决定的事就一定要想办法做到。
    我相信命运。。。如果这就是它为我准备的以后。。。那么我将欣然接受。。。
     

     

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  • 我是个在哭泣时不需要别人来劝慰的人。同样,别人在流泪时我也不知道该怎样安慰……
    我的生活这样平淡就好,不需要额外的盐分。
    我希望找到这样一个人,带着我踏上没有眼泪的旅程……
    Tag:
  • 在被多人骂说“懒得抽筋”之后,我终于鼓起了勇气前来更新我的space.话说我的space拥有我这样的主人,它心里一定很悲哀吧///但俗话说的好,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,跟了我就要有万年被埋的觉悟。嗯,我算是体会到了那些脱稿作者们纠结的内心啊!!!!!
    不过,新年嘛,当然要有新气相!不但更新了日志,还更新了各个列表,hoho,这是个推广我大爱的作品的好机会>_<
    另外,如果各位是有心人的话,还会发现本人更新了相册……嗯,这是个非常严肃的问题。在这里,真心的希望我的近照不会影响大家过年的好心情///如果看到这里你已经失去了参观相册的勇气的话,那么,嗯,还是往下看日志吧///
     
    回学校“叙旧”的那天很开心。虽然的确有物是人非的小感伤,但更多的还是以“长辈”身份回校“探视”的小得意。呵呵,半年的时间还没有长到能给大家带来惊人的变化,熟悉的感觉占了上风。这样也不错。
    晚上几个市里的去吃火锅。很过瘾。印象深刻的NO.1当然是明月的猪脑啦!!!哈哈哈~~~NO.2就是真心话大冒险咯。几个不幸的“反应迟钝者”说起高中时的心事,虽然只过了半年,语气里却好像有了老人回忆往事时的从容淡定。(难道现在的小孩真的少年老成咩///)
    有些人被问及现在的情感状态(汗///)以及今后的那方面的计划(GOD!这真的是新世纪接班人的同学聚餐吗///)
    SJ作为三八团副团长,不负众望,数次独挑大梁,肩负起真心话的提问工作,为当天的游戏圆满成功做出了巨大的贡献!!!!!我作为三八团的创始人,号召全体三八团成员向SJ同志学习,继续将三八精神发扬光大!并在这里向SJ同志颁发三八团终身成就奖!!!!大家掌声鼓励~~~~
     
    咳咳……嗯!猪年就快结束了,希望大家在旧年的一切不顺心都能在此刻化解,带到新年里去的只有欢乐和幸福,还有不断的好运>_<
    祝愿每个人都在新年里找到幸福的归宿,其实,这归宿可以是由自己创造的,也可以是由别人提供的。我觉得,爱自己多一点,在任何时候都很重要。
    还有希望我们都能够学业有成,健健康康(要有元气哦!)…………总之啦,所有的祝福送给此刻在看这篇无厘头日志的人!
     
    各位!鼠年里我会更加勤奋的!!!(这跟鼠有什么关系吗-_-///)
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  • 十句话

    2007-12-27

    第一句
    如果我们之间有1000步的距离 
    你只要跨出第1步
    我就会朝你的方向走其余的999步


    第二句
    通常愿意留下来跟你争吵的人 
    才是真正爱你的人


    第三句
    付出真心 才会得到真心 
    却也可能伤得彻底
    保持距离 就能保护自己 
    却也注定永远寂寞


    第四句
    有时候 不是对方不在乎你 
    而是你把对方看得太重


    第五句
    朋友就是把你看透了 还能喜欢你的人


    第六句
    就算是believe 中间也藏了一个lie


    第七句
    真正的好朋友 
    并不是在一起就有聊不完的话题
    而是在一起 就算不说话 
    也不会感到尴尬


    第八句
    没有一百分的另一半 
    只有五十分的两个人

    第九句
    为你的难过而快乐的 是敌人
    为你的快乐而快乐的 是朋友
    为你的难过而难过的 
    就是那些 该放进心里的人

    第十句
    冷漠 有时候并不是无情 
    只是一种避免被伤害的工具
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  • 转载的。因为太长了所以不高兴看完。贴在自己的space上慢慢看吧|||


    (1)朋友多&孤独 
        有很多的朋友,可是“看起来朋友很多,可是知心的没有几个”这句话很深刻的形容了双子。双子很能说话,他跟别人可以天南地北的聊,可以聊得很八卦,也会聊一些很严肃的话题。双子可以跟你聊很多东西,可是注意了,他都只是跟你聊一些不关自己的事。随便他跟你说些什么,可是跟自己有关的都只是些皮毛而已。比如,今天又有某个明星怎样怎样了;隔壁班有多少美女帅哥的。关于自己的事,他几乎是不说的,就算是说,也是说一些关于自己无关痛痒的事。当你想更进一步的了解双子,他会很自然的把话题给扯开。对于自信的双子来说,他又同时很没有安全感,这是双子特有的矛盾。他喜欢把自己重重包围住,不让自己暴露。对于双子来说,如果在一个还不了解的人面前把自己暴露了,就等于让别人抓住了自己的把柄。这样就失去了一定的优势。当双子感到独孤悲伤时,只会一个人躲在房间里哭,或者一个人郁闷着。双子也很怕被伤害,很多时候宁愿自己承受一切,也不愿别人抓住自己的把柄。所以久而久之也就养成了习惯。 

         双子基本上也是个很痛苦的人。表面上总是很有活力,很快乐的样子,可是没人的时候他又总是很忧伤。双子总会被一种莫名的悲伤笼罩。但他不会让别人发现的,他怕被伤害,也怕被别人抛弃,只能自己硬挺着一切。所以双子很神经质,精神脆弱,容易人格分裂,因为承受了太多的东西。一般来说双子的孩子都很早熟。双子对很多的东西都在乎得要命,可是表面上就是看起来什么都不在乎。双子并不是故意要掩饰自己,上面说了,这只是一种习惯了,可是在外人看来他就成了虚伪的人。


       (2) 花心&冷酷无情 
        双子是被公认的最花心、最冷酷无情的星座。其实对于双子的花心,真的不想再说些什么了。解释得太多,累了,也没耐心了。可是说起双子,就不得不提感情,双子这一生,似乎必须被感情牵伴,跟爱情纠缠一世。很多人说双子并不花心,只是博爱,所以才会有那么好的人缘。忘了在哪里看见了这样的一句话:双子最大的悲哀在于有两个人的思想,却只有一个人的身体,双子有爱自己所爱的人的权利,也有保护彼此所爱的人的义务,双子只剩下一个时,爱也就只剩下义务了。我想用如来若去说的一句话给双子的花心做个总结:花心的极端就是痴心的可怕。该懂的人应该会懂的。至于冷酷无情真的不知道该从何说起。其实双子是最平和的星座,如果可以不发生冲突,都会尽量避免。双子也很少跟别人吵架,他讨厌吵架,如果是因为一些生活琐碎小事吵架,那么双子就在吵完的那一刻就把这件事给忘了;要双子真的跟你翻脸,除非是你的所作所为或所说的话实在让双子不能忍受,这时他会很鄙视得看你一眼,然后头也不回地走掉,甚至会不给你留面子地离开。这时你一辈子也别想再和他和好了,就算有的双子碍于面子和你再成为朋友,但是他们已经对你鄙视到了极点,只不过维持着这一层不得不维持的“朋友”关系。


        (3)完美&简单 
         双子总是在追求着完美。当他在那时那刻的做法一起了争议时,虽然当时内心很跃然,可是事后会不断的反思,直到心里想出完美的解决方法才肯让自己休息。双子也总是喜欢做一些别人不会、不敢去做的事,他并不想显示自己或怎样,也许只是因为好玩。双子的想法通常是很简单很单纯的。当他做了某件事之后,人们就会认为他就是那个样子了,双子会很潇洒的说不被人了解很好,懒得去解释,就算解释也不一定有人会了解。可是内心却非常希望别人能够支持。双子的内心极端的敏感,就算过了很久,也会记得别人的一句话或一个眼神,因为他时刻在检讨自己,在追求自身的完美。双子在面对这个不符合自己理想的世界时,有太多的无奈,所以双子也总是在逃避,用逃避来面对事情似乎也成为了双子的又一个习惯。不到紧要关头,绝对不会放下自尊。就算在喜欢的人面前,他也表现得默然,因为他不知道如何引领这个人进入他的心里面。他本来就是一个内心极其矛盾的人,他希望自己是完美优秀的,总想把自己最好的一面拿给别人看。双子是非常向往自由的,可是内心也在崇尚着某个方向,双子很反复的内心世界在成长的日子里没人能体会。双子就更矛盾了。在崩溃的边缘,没办法发泄,双子只是笑,双子的笑很纯净,双子笑起来也很调皮。其实双子本来就是很简单的一个人,任何的心计只是弄巧成拙。

        (4) 聪明&反复无常 
         双子一般都有个聪明的脑袋,跟其他的孩子比起来,双子似乎是很有优势的,所以双子在幼年时,一般都很骄傲,飞扬跋扈,不可一世的态度。双子也自认比别人聪明,双子常常用自己的标准要求别人,他凡事都有自己的标准和原则。双子没耐心,这是人们所共知的,你自己的事情自己解决,不懂的话去学去想,你让他把话重复第二遍,他也许还可以保持绅士风度;要他再讲第三遍的话,........ 

         都说双子反复无常。最典型的一个画面就是,当所有的人都在很开心的大笑时,双子会突然沉默,然后独自一人走开。明明上一刻还很开心,下一刻就又是一副死鱼脸。在上面讲了,双子经常会被莫名的悲伤笼罩,当这种悲伤排山倒海的压向双子时,双子真的会不知所措,不知道该如何表达发泄出来,只能自己默默忍受。双子的想法变得很快,总有很多的鬼主意。可是如果让双子一直呆在一个枯燥无聊的环境中,久了双子就会失去自身原有的光泽,变得很平庸,没有想法,没有个性。双子的思想也很有弹性,没有绝对黑白之分。在评断事务时,不会主观地决定善恶黑白,因此使双子的想法具有通融性,但这种弹性的思考有时会招致“意见模棱两可”的批评。

             

        双子座的人才华横溢,拥有自由的思想和英明的决断力。不喜欢在一处久留,不会义无反顾地投入到某件事中。言语行动通常恰到好处,厌倦单调和枯燥的环境。如果能够利用意志力把自身的多种矛盾因素拧成一股力量,可将自身的优势发挥得淋漓尽致。 

        双子作为风相星座,就如同星相里面讲的那样,做事风风火火随意性大,通常是想到什么就去做什么,然而一段时间后又失去了兴趣,这个可能就是人们通常所说的三分钟热度吧,双子是个比任何星座都怕寂寞的星座,双子的他(她)不能忍受一个人无聊的打发时间,更不能忍受一个人自己去吃饭,而双子又是一个忍耐力超强的星座,即使他(她)内心有多么的痛苦,他(她)也不会随便告诉别人,除非是双子的他(她)认定了你是值得信赖的,能够帮助他(她)的人,才能知晓他(她)内心深处的一些东西。 

        双子天生就是个矛盾的星座,他(她)通常会以乐天的姿态出现在公众或朋友的面前,给人留下的就是玩世不恭的印象,然而,双子一旦一个人的时候,自己内心的秘密才会通过感觉表达出来,不是说双子虚伪,而是双子的性格决定了他(她)们的行为,看了很多星相,也听很多人说过,双子就是花心的代名词,双子对待爱情就象对待游戏,爱情的游戏,他百玩不厌,并且花样层出不穷,其实这个观点是非常愚蠢的,12个星座中我想多少都有一些人是花心的吧?就象社会里也有一部分是坏人,不能这么一概而论,也许说这个话的人运气不好,正好遇到了花心的双子,可是这并不代表所以双子都是花心的。 

       其实,很大一部分双子,对待感情是非常专一的,之所以给人留下花心的美名,是因为很少有人能够让略带童心的双子动真感情,不是双子铁石心肠,而是双子个性里面天生有一些忧郁,一些潜在的不自信,只是双子隐藏的深入,可是一旦让双子动了真感情,那么恭喜你了,双子的天真,率直,外加表达能力丰富,一定能让你获得很多快乐。 

        每个双子都有一个故事隐藏在心里,多数是不堪回首的往事,双子是个念旧或者说是喜欢沉浸在回忆中的星座,他(她)的这个故事通常都是因情所困, 动了感情而被伤害了的双子是脆弱的,也是坚强的,他(她)可以很快的振作起来,可以当什么事都没有发生,这些都是双子演给世人看的罢了,等到夜深人静的时候,双子内心的伤痛随着血液渗透到全身,他(她)可以一整夜的去回忆之前的点点滴滴,可以一整夜的沉浸在痛苦之中,可以一整夜坐在那里发呆,但是,一旦天亮了,要出去见人了,双子马上就从痛苦中抽身而走,你看到的肯定是一个神采奕奕的双子,这就是双子,拥有双重性格的双子,一个在世人面前乐天,快乐,在孤独夜晚独自伤悲的双子。 

        我想接触过双子的人都知道,双子是很会搞气氛的星座,只要有双子出现的地方绝对不会缺少快乐,双子是个把快乐带给别人,把悲伤留给自己的星座,请不了解双子的人不要在给双子扣上花心的帽子,不过你要扣也无所谓,花心就花心,这就是双子,自信 乐天 率直 忧郁 ~~~

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